2013/01/01

 新的一年 新的希望

今年的希望是要减肥

减  减  减～～！！

Well..

我过了一个很开心的 2012年的最后一天

虽然很早醒 

然后无所事事

东走西溜的 遇到许多朋友～～

超开心嗒～

还有某人今天的信息让我很温馨～❤

早早出门的目的是 等某人放工 然后去 count down~~~

左等右等的终于等到了～～

放工了 亲爱的带我去吃西餐～

好开心

一路上 一直刺激他 让我感觉到 他真的很在乎我 

之后 某人 尽然把用过的 tisu 丢在我脚上 Lol

哈哈 结果被我惩罚 吃 黄瓜和番茄

hohoho 吃到爆青筋～～～ 超搞笑的

 

之后 去 count down..

去旧关仔角～～ 好多人啊！

很热闹 呵呵

虽然我一直吵着要买泡泡 可是找不到

之后 买了荧光棒～～

yeah~ 我有四个

然后 我很贪心... 想要那个灯的 >.<

可是很贵... 算了

然后拍照～～倒数·看烟花

呵呵 开心哦  然后之后就不开心了

因为还想去 padang 走走 看我荧光棒的灯

可是 某人说他很忙 

haiz...

算咯

其实 好想去哦

可是人家前言不对后语

算咯 不欢迎我的地方 我是不会去的

我答应人家的事 我会做到

但是 我却被冷落了整晚

我要的不是 对不起 这三个字

我要的是交代

我累了...

好累 尤其是心......

晚安了 我 2013 年的第一个晚上

 

by ღshuang⊹

Say What you will Say what you can I don't mind

 A B C D

不要问是谁

我不喜欢 A B C

我想给 D 机会

我要看 D 的诚意

其实...

我还爱 D ...

可是我很想 D 证明给我看到地有多诚意 有多体贴

我昨天拒绝了 B 

我不喜欢 人家骂我

尤其是骂我不够成熟

我有时也是想幼稚 好不

我有时也是想 玩 好吗

我就故意不理你~

怎样？ 你奈我如何~~

不够成熟的人本来就是做这样的事情的啦~~~

我爽!!

B ...

当你看到 找到 我的博客

可能你会失望

因为不是你想要的答案

你跟我的 EX 一样

对我的态度很好 

人很温柔 体贴 又懂浪漫

把我当公主

可是 我是个怪咖

有时 也需要人在适当的时候凶我

不要把我当小女孩 我已经长大了

对不起 我依然把你当好哥哥

A ...

其实 我想了很久

你对我很好

你很让我

不过 你无法忍受我穿高跟鞋

可是 我是高跟鞋控 >.<!!

无 "高" 不欢 的那种人

其实有时想想

你的思想很成熟

你会在我困难时给我一盏明灯照亮路走

你会替我想办法

你会要我传话给 D 

我不想你们碰面

我不想到最后 我们连做朋友的资格也没有

其实... 

在我心目中 你就好像一个备胎

请原谅我那么说

有些人这辈子注定 只是朋友 无法超出底线的

而你 就不巧的是那些人

D...

我有很多话 想要对你说

你说我玩报仇？

如果我要玩 你觉得你现在还有本事站着吗？

我真的没有 我只是想你知道那痛

好让你可以再近一步的了解我曾经被你伤过的痛

对你而言

这只是轻微的痛 而我的痛

你远远无法感受到

我不知道我们现在是什么关系

我还爱你

很爱很爱你

可是我说不出口

我想看你的诚意

我想看你用一个月的时间证明给我看你的诚意

其实说来说去 自己有点贱

我一直觉得 我没有骂 我没有扫那贱人一巴掌我心里很不平衡...

我承认我妒忌

我不知道 你对她是真是假

我只知道 我被伤了

人家下午的时候 都会收到 公主啊 宝贝啊 老婆啊

什么永远爱你的...

就连每一封信息都有亲密称呼的

而我呢...

到现在为止 我放工电话还是一大堆人的信息 

Digi 啦~ 这个朋友 那个朋友 A B C

但却偏偏没有一封 你说想我的信息

我开始害怕了

我害怕 如果接受回你 

是不是有时你会给我以前那样的痛

我害怕我又刁蛮任性霸道的 不知不觉不小心地 去"管"到你

我害怕我又被你嫌弃

你是个还玩不够的人

你是个还要空间的人

我害怕我接受回你 我需要学会更多更多寂寞和忍声吞气

远远超出我能接受的

怎么办？

追我 请证明给我看 你不是当初的你好吗？

我已为自己改变许多  我不想再返回从前

人生没有那么多重新开始

我的心 已被你伤透

根本就再也 容不下伤痕了

我害怕了

怎么办...

你可以让我不再痛吗？

其实你还有很多东西没向我坦白的吧

我在等

你问我 圣诞节想要什么

我想说 圣诞节我想要...

一束花... 是我一直很想要的那种

你答应我很久了... 都没收到...

生日说要送我的  送到荷兰了...要过冬至了 生日说要送我的花还没收到

我不想提了...

平安夜 如果你拿一束花 跪下给我 对我诉说你以前的错误 我绝对会原谅你

接受回你的机率 80%

当然还有 10% 想收到你亲手做的卡片

当然 如果做不到 也没什么大事情

曾经在一起那么久了

都没收过你亲手做的东西 唯一一个就是那碗粥❤

很暖 我还记得

还有10% 是我想看到你追到我以后的 改变 

是否向你答应我的一样

还是只是追我的时候做到而已...

如果追到我以后 你伤害我

对不起 我玻璃心已伤不起

我会选择退出

请看清楚

我想要一个学会包容 我的男人

我想要一个思想成熟 但陪我玩时幼稚的男人

我想要一个在我有心事时 在给予我鼓励的男人

我想要一个 在我被人骂的时候 哄我开心的男人

我想要一个在我哭泣时 默默给我拥抱 借我肩膀 帮我擦泪 整辈子的男人 

而不是嫌我烦又哭 很烦的男人

我想要一个在美女要认识他的时候 他会说我已经有老婆了 还说老婆还比你体贴漂亮的男人

当然 其实我并没有反对你认识异性 跟异性交友 可是不要亲密

我需要一个不会给我吃任何女人的醋 的男人

我需要一个给我安全感 不欺骗我 对我坦白的男人

我想要一个我任性 我野蛮时 会凶我的男人

我想要一个会宠爱我的男人

我想要一个不要一直要我要接受他的爱 就必须接受他的这个 那个 的男人

当然我想要的男人 最好是温柔的

会浪漫的 而不是跟我说浪漫=金钱的男人

最后 我需要答应我做得到这些的 都可以维持整辈子的男人

如果符合 我可以考虑接受回你!!

虽然我想要的有点多

可是有些事情 习惯了 就不会嫌多了的

这些都其实不难做到吧 我要求的也不是很过分

爱不等于条件 当然有条件了就不是爱了

如果爱我 跟我在一起 请别玩我 我自认伤不起了!!!

我不想到最后 听到的是 曾经都是浮云

就像标题一样

Say What you will

Say What you can

If hurt me

I don't mind...

希望你们都会看到这一篇博客

我写的很用心...

晚安

我倦了

最近一直很不舒服 好像是胃胀风

好难受

by ღshuang⊹

醉

29/11 那天我喝酒了

喝醉了 只知道那天我不开心

那时前几天看到你有另外一个户口...

我挣扎了很多...

这还不用紧...

可是我有如外人一样看了不该看的东西...

我完全被你蒙在鼓里...

当我看到后 我的心就有如被掏空一样...

整个人空去了...

连续发了很多天噩梦...

我很痛苦一直想麻醉自己

在那天 心情低落到不行

于是我邀你喝酒了...

那天我把自己灌醉了...

迷迷糊糊也忘了怎么回家...

隔天睡醒真的头痛到不行...

但依然还要上班...

脾气暴躁了整天... 感谢他们俩体谅我...

这天 因为昨晚我们有少许的纠纷

你说了好多话 好伤...

真的把我的心深深的伤了...

我睡不好...

加上某些事 我心情很差...

你又说你不舒服 我很担心...

很担心...

我很害怕失去你...

整天的心情可以说是忐忑不安..

.
放工后 找你...

结果我的心意都被你拒绝了...

甚至你还叫我自己回家...

在这之前... 我想了好多话... 想了好多事想对你说...

结果我的心 伤透了...

我也忘了要告诉你什么...

一方面是担心你...

一方面是担心自己怎么回家...

我很怕... 我很不开心...

一直在等你的回复 你却没回复我... 甚至连一句叫我小心的话也没有...

我很伤很痛... 又想麻醉自己了...

我喝酒了... 我又喝醉了...

结果是好姐妹送我回家...

谢谢她 给她添了不少麻烦...

醒来后 写了这篇文...

心情有好一些... 但心依然隐隐做痛...

是否我真的是你的麻烦??

如果有天 你不要我了

请拿你送我的刀 在我手上狠狠割一划... 让那鲜血流出...

至少让我知道痛了 伤了...

至少让我可以放了...

我想那时 我也不在了....

by ღshuang⊹

棋子

我不懂该用什么词语来形容我现在的心情...

为什么我们就不能像以前那样...

为什么大家不能回归到原点???

我累了... 我知道你也是...

为什么我的一点点要求被你看到好像比金钱还要贵重??

难道普通的关心...

关怀...

体贴...

就连哄我 安慰我 拥抱我...

甚至连温柔的帮我擦去眼泪 我也不配拥有吗??

为什么突然你会这样想...

难道钱比我还要重要吗??

你说我就像那盘棋里的王...

是一直被守护... 被保护的那一个...

可是我怎么觉得你反而是利用那些保护王的... 那些守护王的来伤害王呢???

还是在你心目中 我是否连那个一直被攻击的那个王都不如呢...

有天 你不爱我了  跟我说好吗... 我不想你用残忍的手段对我...

我会痛... 我会疯...

我说我有青春 我说我想疯狂...

可是没有了你的陪伴这些青春 这些疯狂对我来说算什么...

那些只是我行尸走肉的肉体而已...

我真的不懂该怎么说了...

就好像某首歌...

"我痛了 你累了 我们都还记得..."

我要阻止你是因为不想你有事...

为何不给彼此时间携手扶助呢???

不是说好要一起牵手到最后吗??

人知足常乐...

何尝不要像以前那样我俩一起分担一起扛呢???

难道我一路对你的支持给你的协助你都看不上眼吗??

专家说

当一个人他心里没有你的时候...

他会对你没耐心

他会对你忽冷忽热

他会不在乎你

他会对其他女生好过对你

他会不花心细在你身上

他会要你说了他才做

他会说我就是这样你只能接受

他会......

我想我傻了...

我慌了...

是否可以给我一个明确的回答说你绝不是这样的人???

可否告诉我这些只是一部分的人而已吗...

今年的圣诞节不要求什么...

只想你花点心细在我身上...

只想普通浪漫而不需花费的度过...

虽然朋友说 想要怎样度过 想要什么礼物应该告诉人家啊

不然人家那懂你要什么...

其实我知道 我懂...

我不想要求  我不想提出是因为我不想让你担心你够不够钱用的问题...

老天..

我向您祷告  可以让他对我好点吗??

就算让我减寿  让我先走 我也愿意...

我只想珍惜当下...

拜托您了...

 

我不知道他 会不会看到这博客...

我不知道他看了会不会有什么感觉...

说实在心里...

想他看后可以了解我多一些...

但又怕 他会生气...

我很矛盾该不该给他看...

可是我只是觉得 我想要有个可以倾诉的地方  发泄的地方仅此...

 

某人们...

你们别对我太好...

我心根本装不下你们...

虽然我知道他不会检查我的东西...

但我只想安分一点...

因为我最讨厌暧昧不清的关系了!!

不好意思...

by ღshuang⊹

28/11

2012/11/28  23:44

距离11月份 过了今晚还有两天

2012年将迈入最后一个月了

今年眨了眼 就过去了

毕业一年了  出来社会一年了

偶尔 回想起在学校的事情 就好像刚刚发生一样...


圣诞节 快到了

好想买一个香水给自己

可是... 应该没可能

算了 暗示过人家 人家也不会放在心里

因为 人家不然就是欠着先 不然就是要看自己的能力到哪里...

我的要求很高咩？

很便宜罢了

今年 我不要求卡片了

因为 每年都是我在逼人家写

没意思了 我倦了... </3

自己 最近总爱转牛角尖

不要问我过的好吗

我不好! 真的!!

我心情烂透了!

我的心 真的是伤透了!

我想回到过去堕落的自己

我想认识很多很多人 让你吃醋 让你嫉妒

让你知道那滋味

我想要人给我安全感

我需要人花心细在我身上

可是 我做不出 因为不想伤害你

结果你却伤害我

我好累  不是普通的累

我觉得我做的一切 也许对你来说 你好像根本就不起眼

我的关心 我的付出 我的体贴

你都觉得理所当然

连我也是... 

我真的是被你 hurt 到 我快去死了...

你懂吗？ 我知道你不懂...

因为你根本就不会关注我...


我被人骚扰

你没反应 你没关心我

你一点都没怎样!!!!

我很难过 我好像一点也不重要了...

自从那天起 我一想到某些事 我心就绞痛起来

很多次 很想当场自杀了

我做工一次又一次的心不在焉

一次又一次的出错

"老板" 没骂我 我知道 我必须变强

不是普通的强 而是坚强!!

Cheep Girl.. Done What You Want..

这句话 我对自己说

我一直在沉醉 我一直用东西麻醉自己

我不明白 你明知道 为什么还要一直那样做

为什么你就是不可以把我不爽的 我不要的 全删了？

为什么 你明知道 我真得很不爽 Camen!!! 你还要一直这样对我!!

我很好玩？ 你很爱关心朋友厚!!!!! 又不见你这样关心我!!!!!

我恨  我怨  我嫉妒!!!!!!!!

我不知道之前的事 是真是假  我不相信  但我痛!!!!!!

我知道要删你做不到 我不想说 因为不想跟你找架吵

即使是我说出来了 你做了 你心里会不爽 我懂

多想 有哪一天 你会自动做这些事情

Oh... 不可能 别傻了 我对自己说

我心累了 倦了 伤了 痛了

而我哭了...

 by ღshuang⊹

11/25 圣诞节的前一个月

 这天

11月25号 凌晨  正好是圣诞节的前一个月

昨天 下了一整天的雨

心情 有如天空那么灰暗 

我不知要怎样表达我的心情 

觉得世界好灰暗

没了光彩

我不明白 那么多事 为什么都要我让她？

我也希望有人尊重我

可是呢？你们却说怕她想不开 要我迁就

我迁就多少次了？ 

你怕那样对付她 她会离家出走 会自杀

那我呢？ 你有没有想过我的感受!!!

我累了  我倦了  我困了  

就连晚上 要好好的睡一场觉也不行

好累 你们懂不懂 

半夜睡觉被人打到半死

半夜电话被人摔在地上

被单 抱枕 被人家抢

回到家 想舒舒服服冲凉睡觉

可是 我回到家 看到什么?!!!

东西全部被人丢在 地上

臭宝贝 在上面尿尿 

我很累 很倦 只想好好休息 

为什么 还要去处理这些

在这时候 我并不想有个人 在我耳旁喊打喊杀

我只需要一个人 在我身边 给我一个依靠

我需要一个肩膀

不要让我那么累好吗？

我想投降了  你们懂吗？

某人  我想对你说

我对你 有点失望

你一次又一次地伤害我

我一次又一次的原谅了你

我受够了 你不要那样对我好吗？

我的心是用血用肉做的  会痛

里面住着的是你 为什么你舍得伤害?!!

说过 我真的不想和你吵

难道 你每次让我一下会死啊？

我真得很累了  不要玩我好吗?

我真的痛到 不知道要说些什么了

所以我一直沉默 你可不可以让我看到 当初 你的热诚吗？

如果 可以 向当初追我那样对我好吗？

最后一次了

你一定很好奇 为什么我突然那么在意浪漫吧？

事不相瞒  有天 我朋友问我 什么是浪漫 

我问他 为什么要知道 因为他说 他想给她 一个浪漫

好羡慕 500多个子 的情书 就这样写过去了

什么屁情书...

亲手的东西 我什么都没有收过

其他人的就有  不过销毁了

卡片 每次都是我逼你 写的

突然觉得自己好失败

为你亲手做了那么多东西

不懂有几次 是你有珍惜的  我也不想知道

看你每次如何保存 我就懂了...

今年的圣诞节 好像收一个浪漫的礼物

唉 怎么晚上我还在发梦 不去梦里发...

我知道不可能的 

因为对你来说  浪漫的定义是钱

看着 他把他们之间的照片 洗出来

一张一张耐心的 粘在美美的相簿 

手工好粗 可是好浪漫 简单 也是一种浪漫      

真的很羡慕  想想 其实你一点都不在意 那些照片 

即使 你不见了它们 你也不把它们 找回

唯有我 一张一张的把它们 保存好

我不知道 这时我要有什么希望的

刚刚 把3年9个月前 X & Y 的东西全删了

以前会偶尔 开来看看 当初的自己 是多么的天真 幼稚

现在 已经把百度博客 干净了 一干二净  完全属于 在你之前的东西  全删了

完全没有一丝的 留念

脑海里 不停的 重播 当时我最爱听的歌

会呼吸的痛

好了 该删的 都删了 QQ 也删了

大扫除 完毕 垃圾全部丢掉了

这时候 是不是改换你的时候了？

爱我 请把那些不必要的 会伤害我的东西删了 

你可以说我自私 但我就是一个醋桶 没办法...

爱我 请把那些东西 段得一干二净 跟我重新开始

尤其是那个 c... 她太美 我吃醋了... 我太痛了....

希望 电话号码 FB 哪里都不想看到她...

我懂我跟她 根本不能比较 一个天一个地...

可是  我知道你不会那么做  

即使你做了 你也会怨我 不给你交朋友... </3

被你骂过太多次了 所以我已经懂了 

感觉有时 像你的再循环垃圾桶 

我不懂你 会不会看到这些

但 我知道 如果我没说 你也不会主动关注我 

我懂的... </3    

每次看见 别人幸福 心里会酸酸的

不是你 对我不好 你对我很好 非常好 我懂的 

但是我不明白 为什么久了

我就好想 被你排除在眼外了？

我懂我不起眼

我懂我不美丽

我懂我不漂亮

我懂我不可爱

多想你 每天会称赞我一下

即使是一个小小的话 你真心的讲 我心里也很甜

可是 好像每天都被你骂

有多久 不是你去买东西 给我吃了

有多久 不是我生病 你细心照顾我了

就到现在喉咙痛了那么久 吃琵琶膏 都一直不能好

你都不会像以前 那样照顾我 买药给我了... 

最近以前严重的自残倾向又来了

她好不容易让我控制住了

可是感觉又回来了...

好多好多次 真的很怀念以前用刀片 割手的感觉了

因为心痛  割了 伤口会痛  心里就平衡了 

流血了 有疤痕  自己就会记住那个痛 不再犯错

有太多事 让我觉得 很压力 

我很想喝酒

真的很想

我很想喝醉

醉了 不用那么痛苦 我很像堕落 谁愿意拉我一把？

你骂我 不懂你想要的 

那你又懂我想要的吗？

口口声声 说我想要的 为什么不是你自动 你主动 的？

我不开心 是你逗我笑吗？

我有心事 是你哄我说出来吗？

你一放工就是 讲你做工的东西料

就因为你 一句 反正我放工 都会自动跟你说我的事的 

为什么 不是你自动关心我呢？

我不舒服 我没胃口 你就知会骂我 逼我吃东西

很多次 都很想吐 你知道吗？

为何你 不能自动体贴一点？

给我一杯 热水 热汤也好啊...

你就只会说 你做工没空 没时间

好久了 没一起去 很多地方 好怀念

都知道几时 才有机会了

每个 off day 都是自己在找节目  好闷  好想有人陪

我感觉 好累 不要逼疯我好吗？    

 提早祝自己 圣诞节快乐

希望那时是 '你' 想要的结果

 

我懂现在你一直在弥补 我在接受着 给我时间好吗？

给我当初 你追我的时候的承诺好吗？

我想看到你的真心

累了 不说了 不写了 我痛了... 

by ღshuang⊹

唯一

 2012/10/29  20:30pm

一直一直 很想 有空上来写一片属于自己的空地

 浇浇花  灌灌草

 可是 一直是那种 很有心无力里 的人...

很悲哀...

今天... 终于来了~~~~~

 

我不明白

为什么很多事情 别人做就对  自己做就不对...

有时 很讨厌那一些  只会说人  不会说自己的人

我最讨厌 最鄙视 那些喜欢 在某某地方哪里 故意 写给人家看

但又不愿  去询问个明白的人

近来的我

渐渐少说粗话

真的!!

一直说很礼貌很客气的话

可能因为工作的关系吧

我很享受这种感觉

优雅的  让人敢接很亲切   而且也不容易让人生气

刚刚

在吃着面包  听到有人播放 王力宏 的一首 歌——唯一

这首歌  有着我许多的回忆......

****

我的天空多么的清晰
透明的
全都是过去的空气
牵着我的手是你
拌你的笑容
却看不清
是否一颗星星变了心
从前的愿望
你全都给抛弃
最近我无法呼吸
连自己的影子
都想找你
oh baby
你就是我的唯一
两个世界都变形
回去谈和容易
确定你就是我的唯一
独自对着电话说我爱你
我真的爱你
baby
我已不能爱你多一些
其实早已超过了爱的界限

 ****

 还记得 这首歌 是 在我刚来槟城时 妈妈开 收音机 一直播的这首歌

那一年 2001 年

当时 的我们 刚到这里 没有上学 在家里自修 

晚上睡觉时 妈妈要做工 没空讲故事 给我们听 于是 就开着收音机给我们听睡觉

那时  就一直听到 唯一 着一首歌 

渐渐的  它 成了我最熟悉的歌 

也是我小时候最爱听的“催眠”曲

它不是 那种听了会让人爱睡的歌 

它属于 那种 让人听了 感觉很放松  一直回忆过去的感觉

很柔 很动听  好让人 安心

还记得  那时候 住在我们家的哥哥  他叫 Peter

Peter 很喜欢王力宏

那时的他 整天 都在唱 唯一 

傻傻天真 的我  还以为 这首歌 是他唱的 Lol

不过他的歌声 还真得蛮好听~~  人也蛮帅下

不过人家现在是 Uncle 了 Sad Case..

间中 听着这首歌 还发生了不少事情

好让人怀念哦

面包也吃完了.. 回忆也该停止了

突然有种 想回到过去的感觉...

by ღshuang⊹

0908

今天的自己好累

尽然睡到快傍晚6点才起床...
全身很痛很累
是不是跟昨天的时有关系啊？
从昨天身体烫烫的 一直到现在
也不知道烧了几度 @.@
一直很困 一直很累 一直好痛

到现在我还是无法解释 无法释怀 昨天所发生的事
到底真的假的？
是我精神有问题？
还是我的幻觉？

还记得
从中一开始
我就认识她
她很像我的大姐姐
我也曾经喜欢上她
我对她的好 我无法解释
她也对我很好
以前一起疯 一起闹
过得真得很痛快！
一直以来
我们都同病相怜
我们所拥有的过去是一样的
所以聊起来 当然知道对方的感受 并且可以互相的鼓励
我最爱跟她聊电话了
从以前到现在
我们都可以聊到2 3 个小时

嘻嘻
在中三那年
还记得
那时的我很严重
我也曾经想不开
事情还蛮大件事的
搞到老师们都注意我起来了
那时我向她倾诉
记得很清楚
她很认真地问过我
“你要不要去医院检查一下你有没有精神病”
这句话 很认真
我也知道 她没有在开玩笑
因此 这句话到现在我一直还记者
每当发生事情的时候我都会想到这个...
她说的是真的吗？

这几天
好纳闷
没事情做
没有人陪我
尤其是老公
他可忙透了
想死他丫~~~~~~

快点开工啦~~~~~~~~~

by ღshuang⊹

X 言

有多久没上这片空地了？
有多久没为自己疗伤了？
有多少个多久？

有一种痛说不出口... ...
有一种泪流不出来... ...

我知道 你已经好久没来了解我了
我也懒了...

其实
我好孤单
发现不管什么事
都是一个人静静渡过
身边的朋友
渐渐的忙碌
多多数都读书了
自己？
却还在原地为自己的将来打算... ...
其实 我也很想轻松地去读书
可是... ...
我自己 我没这个资格！！
我好羡慕那些父母供他们读书的... ...
心里想想就好
自己一定要为自己的目标自己的梦想做打算... ...
加油！！

我之前一直对你那么好
你一直因为她
渐渐地 我被你遗忘了
如果不是冰
我也不知道 这件事
算了

我懂最近我心情一直很反复
我不知道自己是不是有精神病之类的...
我快疯了
我喘不过气 你懂么？

我心里一直一点一点的被打击
我静静地告诉自己
没事的！
你一定要做到最好！！
别让自己失望
自己一直吸气
告诉自己 不哭 眼泪不许落下
我一直忍 一直忍
你懂不懂我很辛苦？
我很想大声地哭出来
我很想朋友安慰
我知道没有
一直很努力的忍着憋着
回到家
不想让妈妈担心
我又很辛苦地忍着
到了晚上
一个人在被窝里哭通宵
那时候的你
又在干嘛？

by ღshuang⊹

22/6

兴奋的一天

Black & Write party
感觉还好
认识了多一个朋友
还蛮开心的
就这样
没什么特别
扭到脚 有点痛的说
我还跟亲爱的的她拍照❤

晚上真得很不爽
遇到这样的顾客
Fuck and Suck!!!!
我订货给你了
你一直拖我
现在你跟我说 你没有要买
他妈的！
以后休想我教你上课

by ღshuang⊹

Moody...

其实

最近的心情很反复
好情绪化
不知道自己怎么了

最近我知道我的脾气很难顶
你也默默接受
有好多事
真的你不懂

那天
我也不知道自己怎么了
会哭
可是...
其实...
说真的
我心里憋着好多事情
对不起
我不想说

其实
你们会觉得我做的工很轻松
没有压力
你们讲到还蛮爽的
你们了解过吗？
每天要出那么多考卷
又被鸡蛋里挑骨头
我很尽力 一直努力做好自己
做好本分 很多时候 真得很怕自己做错
很怕自己被骂
那种压力
你们懂吗？

唉
你每次都跟别人说话好到...
我很嫉妒...
什么时候
你才会那么关注我？
是我傻？
是我自己在期待什么？

没办法...
我好爱你
爱得无法自拔

多关心我好吗？

最近知道了好多事
我知道
我长大了
好多东西 要学会想开

good luck to me...

看开点 加油

by ღshuang⊹

ESRS

嘻嘻

跟 Jess 一起去 Auto City 的课室上 两天的课
认识了几个新朋友~
好开心~
也有好多收获~~

by ღshuang⊹

Golden Mind

为了有另一份收入
去了这间补习中心工作
本来是教幼稚园小孩子的
之后被调 走
唉
不好的
想念那边的小孩子

其实做这分工 还蛮压力的
只是 不知怎么说

by ღshuang⊹

人生噩梦的一天

其实
有时真得很讨厌那些客户啊
去到时 跟我说要延迟啦
换下次啦
很讨厌的~！！

这次 又因为延迟
之后 还害我自己回家

结果
老公放在我身上的钱 就这样 被人家打抢去了
对不起...
老公 对不起...
我真的不是故意的...
我也不知道怎么赔你...
... ...

那个警察很讨厌
报案了
跟我说有的没的
fuck la!!

by ღshuang⊹

Mary Kay ❤

自从加入了玫琳凯 我真得很开心

认识了一堆热情的朋友
她们不爱计较
她们乐于帮助
她们真得很好
是她们！
是她们认识我自己
也是她们丰富我的人生

现在我的目标就是可以成功进入红外套大学~
我也相带四方帽毕业 嘻嘻
我相信
朝着这个目标 这个梦想前进
我生活多姿多彩 ❤

玫琳凯 ， 我爱你~ ❤

by ღshuang⊹

寂寞的我

其实
我除了老公
剩下的我很寂寞
所谓的朋友都在等自己主动找他们
他们却不会找你

现在少了妹妹跟我争电脑
我闷到不知道要做什么好

真的很讨厌
欠我钱的都不还
我都没钱了...
唉
难道还要一个一个去追咩
下次不做好人了...
明天要用钱
银行没开
我没钱
真讨厌没 ATM card...

Ish...
昨天跟妈妈去买东西
本来只有那几样
最后却变成很多
xDDD
因为我很吵
之后妈妈还买冰给我
真开心

by ღshuang⊹

事实...

其实现在我真的很烦
没有让我吐苦水的对象
没有能给我一个我想要得答案.. 想要得开解 ..

我还是很烦我的工的东西
找了很久间
可是电话都没有...
就连佛堂的那个也没有...
haiz...
其实我真的很喜欢直接做美容顾问
问题是...
我又怕...
怕做不好...
怕不成功...
怎么办??
每天这样呆在家 不是办法...
我得想想办法才行...

by ღshuang⊹

A girl..

有一个人
果然以前我没有爱错她
说真的
以前真的喜欢她很久
现在还跟她是好朋友
最近我还跟她坦白说 我之前喜欢过她
xDD
当然有惊讶
不过之后没什么
现在常跟她出去我很开心
只有我们两人
她就像大姐姐一样的
总是很小心的保护我
所以我还很爱她xDD
她考到满不错下的
真替她开心
她从来 都不在我面前哭过
好坚强..
去年谢师宴她还送我花 —— 勿忘我❤
我还保存干花到现在^^
真的很谢谢她

by ღshuang⊹

Dislike..

有一种人
真的很讨厌
很会敷衍人
也很爱炫耀这样
人家好心安慰
她却当人家拿水泼她

haiz...
我最讨厌人家把我的好心当狗吠
但理所当然
我真的很讨厌...!!

by ღshuang⊹

低落...

其实我很不想关这一通电话...
可是我又没有勇气说下去...
我敢跟你打赌...
你一定不知道在你接着电话另一端的女生哭到有多惨...
我不想用以前的方式来让自己发泄痛...
我不想伤害自己...
可是自己却情不自禁的往自己的手...
狠狠的要下去..
根本毫无痛的感觉...
是否痛到无话可说??
还是自己最好...
让自己随意的咬...

原来你的最迟一点 是快要三点
so what?
管我什么事...

明天
我已经肯定眼睛会肿了
应该会很迟醒

但我不会忘了你的早安和午安
等我哭够了
我自己会去睡觉...

还以为打给你 你会说一些比较能听
安慰我 说 不应该丢我一个人那么久 还是对不起今天没陪到我等等 之类的话
结果... 还是一样 叫我去睡觉的话
我每天那么努力的等
就是等你说 Call me nw
这对我来说
能听到你的声音
是我很大的安慰 我会很开心 我每天都会很期待
可是...
你却不那么认为

我好怕
哪天我会失去你... ...
越是爱你
我越是讨厌你...

by ღshuang⊹

...无奈...

其实
我并没有像人家严重的那么自信坚强

我一直很忧郁着
我做这样的决定
我不知道是对是错
我很想得到她的支持
可是没可能

其实我真的需要你信息安慰我
可是...
你说你没空...

明明人家很好心安慰你
你却 泼回我冷水
我 想要你的安慰
都没有... ...

其实
我真的很不喜欢朋友明明成绩很好
却一直 很担心 还一直信息我说怕
因为我真的很不会安慰人
没办法
你们是我最亲爱的朋友
我告诉我自己要坚强

其实
我对我的成绩很没有信心
只想要credit就好
偏偏
英文就不好...
我真的需要听到一句
你尽力就好
可是 这句话是我对别人说的
我真的尽力了
我真的是很想哭
可是我真的哭不出
我不想让人家担心
因为我自己的事 我要自己解决
我很伤心
打给你
你却说你很失望
我不知道你是开玩笑还是认真
... ...
不过我当真了...
我真的是很不开心
很想自己静静的
但却更想得到你的安慰
我 忍着忍着 肚子很痛
信息你 你又不回我
你根本不懂 当你需要安慰的时候
那个人不会你信息有多痛...
我一直忍着让自己不哭
一直忍
我之后还跑去买礼物给你 然后骗你说我回家了
很想让你知道惊喜
可是你却一幅不在乎的样子
我的心简直被撕裂了
但我还是告诉自己不可以哭

我等你的信息等到睡着了
醒来时...
只有你一封信息
对我一幅不在乎的样子
我想我快疯了
我觉得我越来越不懂我自己了

我很谢谢你
谢谢你 让我在深夜 每人的时候 狠狠的痛哭一顿
我好很多了... ;'(
哭过后
告诉自己 什么事 都要坚强面对... =)

by ღshuang⊹

time

时间一天一天的过
我还没决定我的未来
我仍在烦恼
那种烦恼
没人会懂

我一直很烦恼
最近几乎每天都发噩梦
我很难受
快疯了啦

唉
今天又做了令自己后悔的事
我。。。
是不是很失败？

是不是说
其实
知道一个人的好
就永远铭记于心中
不要知道真相 啊？
我有点。。。
我好像错了。。。
告诉我
我该怎么过自己这关？

渐渐的
我觉得自己慢慢的被人忽略了
是否？ 要像以前那样 是不可能了？
我好烦

时间？
难道时间就可以给我答案么？？
我真的很烦。。。

by ღshuang⊹

又是...

其实我真的很努力的帮你找工
可还是你却。。。还是一直发脾气。。。
我的尽心尽力。。。是什么？ 一文不值的东西。。。
为什么你就是不能温柔一点？

。。。
我对你们不够好吗？
一拿到薪水
就请你们吃东西
差不多花掉我真百块
说出来不是说我心痛
是证明我真的在乎你们才这样给你们花
出去 还会记得你们 买东西给你们吃
一次又一次的拒绝
一次又一次的敷衍
你一次又一次的泼我冷水
。。。
我真的无言
每次的信心一次又一次的被你打击。。。
你告诉我啦。。。
要我怎样。。。。。。。。。。。。。。。。

by ღshuang⊹

29/2/2012

四年一次的今天
我生病了
悲哀
唉
其实今天不是很开心
因为做工的东西
我很烦
我的愿望一直都是想开间蛋糕店
从以前 就一直幻想着
现在手受伤 又不能做
打算找书记的工来做
等手好了 才继续
哪里知道
妈妈叫我跟姐姐一样 做补习老师
超不想的 每天做工做到那么晚
薪水也不是很多
之前妈妈叫我不要做的
现在又叫我做
说什么有文凭啦 这个啦 那个啦
又说常常可以跟同事一起去玩啦
可是我不喜欢
我真的不知道路要怎么走
迷茫...
未来 我不敢想
我 到底要怎么走下去？？

by ღshuang⊹

=目

牙痛牙痛牙痛......!!

2月

前整子生病

去医院
哪里知道要抽血。。。
呜呜
超怕的。。。
第一次抽血
还好有他陪我。。。
抽完血后
看到自己抽出来的血
真的是差点晕 @.@



又不久
在戏院看戏时
手痛到飚泪
之后去看医生
才知道严重
又要物理治疗
又要x-ray
唉

我无语。。。

by ღshuang⊹

野花杂草...

好久好久没来
很多时候
心情真的是低落到我无法用言语来表达

我对自己说过。。。
我要回我的东西。。。
给自己一年的时间。。。
原来我办不到。。。
觉得自己很失败。。。
怎么办？
我很不懂自己要怎样
辞去工作
心里一直很害怕后悔
到底是对是错？
一直很忧郁。。。
唉
可是
在那里工作好累
一直被冤枉
很多人都要走了。。。
留着还有什么用？

那么多时候都静静
不想跟她们吵
心里一直默默的忍
可是
他们就是变本加厉。。。
很讨厌
尤其是那个大肚婆。。。
还被她拿刀割到流血
唉
我很厌倦了。。。
待在家里的日子其实很不好过。。。。。。
虽然真的有很多东西很想做
只是在安排时间慢慢完成
为什么就要说我在家很空闲呢？

。。。。。。
='(
今天。。。
我不知道是怎么了
很伤心
喉咙一直有话说不出
被咽着的感觉

我期待。。。
唉。。。
可是。。。
不可能了。。。
有心碎的感觉。。。
原来很期待的东西
一直会梦见
梦见后。。。
才发现不是事实。。。
好失望。。。
那么美的梦。。。
唉。。。

明明不管我的事
为什么一直要这样。。。
我很不喜欢
啊。。。。。。

唉。。。
我知道很多人认为
我不独立
唉
我很累
我又不是不独立
我独立的时候
你们看见了吗。。。

by ღshuang⊹

未来..

未来的我是怎样我不知道
只想尽力完成自己想要做的东西

真的再怎么辛苦
我也只有忍
我没作践我自己
我只是想拿回我改拥有的
一年的时间
只需一年
二话不说无情讲
对你们...不用用对人的态度
我呸！

迟到一分钟扣1块钱
迟到半小时的我
整天简直是白做了
这一切告诉我只有忍~~~~~~~~~~

今天真的很开心..

我没想过...
正当我要睡时
你跟我闹脾气
......
是我过分？
你说你能为了我丢下家人
你有没有想过...
你家人不愁吃不愁穿
你有爸有妈
而我
不一样
我也希望有一天 可能放下这个包袱
这么多年
为这个家
为的是什么？
自恩图报
不是我妈把我也一起带走
可能 我现在也不可能存活
什么日子也曾经一起渡过
是苦 是乐
都过去了
这些年 妈妈真的为这个已经是散沙的家 辛苦了很久
她真的很努力的赚钱
可是 薪水并不多
直到现在也一样...
我发誓 我做工以后 我不会再让她受苦
我要给她享清福
让她好好的度过
那 多照顾关心她
这就是我给她最好报答我养育之恩的情
你懂吗？

什么叫你想静一静
你有为我想过吗？
可能你觉得我hurt到你的心
可是...
我真的因为你这一句...
心已经痛到....................
无法让词语来形容
我词穷了...................

by ღshuang⊹

年初二

早上起来很爱睡
看到shalon的信息~
她约我出去
erm~
于是纠缠了下就答应了

我们密的时候很好笑
因为
我认不到她
她变girl了~
天啊
之后本来要去看戏的
但是 她想唱k~
之后我们就去了
哇哈哈
第一次跟她去哦
我们还蛮疯~
还有点无聊~
不过~
无聊的来
有意义~~
xDD

之后为了帮我妈买东西
结果我们特地搭巴士下到prangin去
巴士很挤咯
好像沙丁鱼那样

之后我们走走~
她买鞋买衣
之后他来找我
我们就去打pool
之后就回家了

今天能看到她
真的很开心~~
想死她了~

by ღshuang⊹

drogon year

除夕前夕我生大病
又呕 又泻
辛苦到。。
真的很够力
喝都一口水
也吐到胃都要出来
真是超讨厌
很讨厌生病...
整天都只能躺在床上
吃也不能
喝又很辛苦

除夕。。
我也是病昏昏的
吃也不多
才一点
就是这样
每餐吃的东西
我才是那么一点点
实在没胃口

初一
早早醒的我
真有够爱睡的
没什么新年的气氛
真希望不要回去阿~
去又要从A叫到Z
真的不是我的个性
唉~
我并不期待那红包
也不会去指望拿多少封
反正只是一个意思而已~
xD
闷闷的一天就过了
晚上 妈咪老板突然打电话来说要赶工
因为人家初四要了
没办法~
之后就回家咯~
又再次给他惊喜了~ <3

回家后
妈妈说身体不舒服
生病了~
辛苦她了

by ღshuang⊹

Before..

之前
什么事情都经历过
好的.. 坏的.. 开心的.. 伤心的.. 生气的..
如果什么东西像彩色泡泡那样就好了~
五颜六色的~
轻飘飘的就那样
随风飘去~

其实很多东西都很烦 一直收在心里...
不想说
唉
人本来就是这样~
人不熟
很多东西都会发生
一直都被冤枉是难免的
自己明明没做过
可是又不能反抗
真的是哑子吃黄连，有苦说不出
唉

dinner那天
虽然跟那几个熟了一点
觉得他们人很好
因为思想都跟我差不多
所以比较能参
还学会了很多东西

他们去老人院时
只剩我们几个在工厂
然后我们就轻轻松松的把工作做完
呵呵
她们不在还真的蛮好的~

不知不觉
已经差不多在这个工厂做工有一个月了
我觉得 是时候 把属于自己的工都搞得清楚地
很多人要走了
师傅 也要走了 T^T
以后就剩我一个人
他们不断的训练我
以后就要自己一个人唱 一个人生活了~
悲哀啊~~！！

by ღshuang⊹

2012/01/01

新的一年开始
我七早八早就被骂了
因为做工迟到
悲哀啊~
不过没事

erm erm erm...
最近又比较烦躁
不懂怎么说
无言当中...

by ღshuang⊹

2011/12/31

2011的最后一天对我来说
根本没有感觉
不像最后一天

我最近一直在工作出错
唉
惨咯
虽然没有很直接的被骂
但是有被念
人本来就是这样的
奇奇怪怪
很喜欢在人家背后放人暗箭
当然
这些是从她们口中的是非静悄悄的发现的
就因为有这种人
随意地球才会自转吧 xDD
大人的世界
好多黑暗
早就看清楚了

晚上做工做到好迟哦
唉
要去倒数
结果
约好的每个人都放我飞机
答应人家时是不是很爽？
原来
想好好的美梦是不可能会成真的

晚上特地约了妹出来
很开心哦~
难得~
她和老公一直说我幼稚
想了想
其实也是咯
因为我一直吵着要玩具要泡泡
哈哈~
闹一闹比较有气氛~
之后回家时老公细心的照顾我
让我觉得很幸福
muack~~~
幸福的一天~


再见了我的

by ღshuang⊹