一个不普通的雨天

我又回到了我的天地

好懊恼电话上博客我编制不到我的风格

有时想写博客时又很懒惰开电脑，因写完博客很习惯性的会把 cookies 清理掉

虽然有点麻烦，但不想自己的私隐被家人侵犯

自从不小心删了自己的博客主题之后，换了个雨天悲伤感的主题

话说起来，偶尔打开看到心情还真的悲了几下...

就如现在.. 现在是凌晨了..

屋外下着大雨，是一个很冷的天气..冷到我全身寒痛入骨了

但目前的气氛也就如我现在的心情

我喜欢在半夜里写博客

因没人会打扰到我的思绪

静静的听着歌，手指在键盘上一个一个字的打着，把自己想要发泄的情绪通过字眼表达出来

想但当年，在写百度博客时，有多少朋友关注，有多少的粉丝啊～

 

每天也就这样的时间跟着他们聊天交换心情，互相安慰

现在呢，啥都没有了，想起当初为啥要放弃这在乎我的圈子答案真荒谬

哈哈..我傻了..现在一切都是浮云了...

今早下很大雨叫姐姐载我去做工...

结果姐姐不要...

妈却说下酱大雨都不知道姐姐要怎么去开车...

我说我还要去等+搭巴士去做工勒... 

她说不要紧 拿雨伞就可以...

什么道理...

现在是车会被雨淋湿我拿雨伞不会是吗... 凸(｀0´)

出门时还说一句你看老天知道你要出门雨小一点了..

我知道你在安慰可是在我眼里是讽刺 我听不进去咯......
 

算... 我早就预了我一定淋湿的...

很抱歉咯，我心里不平衡！

为什么这世界不能公平一点呢？

总觉得自己付出的在别人眼里根本就没有一回事

我很气 懂吗？

很多事情我不想说出来... 

我忍，是因为我早已知道我不会像别人那么幸福有个完整的家

读书有人供，即使借政府都好，生活费都有人给...

我什么都得靠自己，为什么总在我需要帮忙时，都没人愿意伸出援手？？

在你们需要帮忙时我就一定要帮？ 不帮就好像大义不道这样？

渐渐的，最近我想清楚了很多，真的觉得自己思想开始成长了

不想在吵也不想再闹了，更不会像以前那样什么东西都可以默默不出声...

现在做好自己的本分，我懂，其实我的梦想这辈子没办法实现了

有真的很想继续读...

就只是 TMD 的没人要供我读，而我要读的又不能贷款...

最讨厌就是人家跟我说什么为什么不要读啦，你成绩怎样好啦，不读浪费啦，

不然就是跟我说学手艺啦，拿文凭啦！ 

X 的。你们以为我不想啊！！

酱厉害全部来供我读啦...

发泄完毕... 

感觉有点对不起我小小的“家园”

老是对它发脾气，不过我知道它很好

知道我憋在心里不好受，让我写出来 ^^

我势必发誓，在我临死之前，我一定要达到自己定下的目标... (貌似有点严肃 >.<'')

好了.. 加油！！ 我行的 ❤

xxx 结束 xxx

 

by ღshuang⊹

平静的心态

 最近感觉自己好像好寂寞

说不出的感觉，明明有人相陪

但还是觉得自己是一个人的

到底怎么了？

感觉好不敢去相信，因怕再次受到伤害

每次提起，不明你为何都不曾有内疚或罪恶感

而是在那边发脾气

难道 错的 伤害人的是我吗？

我是受害者好不......

我不敢再去奢望什么

我甚至不敢去想未来

我更不敢人家再因为我这样那样

总觉得到最后，从你嘴里说的错的一定是我

好累

by ღshuang⊹

1/20

 1/20不是个特别的日子

但是个不开心的日子

我只是想找个空间好好给倾诉一下

这片家园 我又回来了

或许你永远不明白为什么我那么喜欢写博文

那是因为我心底的话 不知要和谁说好

 

那天 记得你说 其实我们都变了

对! 我坦诚 我变了

是你自己说的 人都不是会改变吗？

记得 那天你说过 

以前只是想玩我 并不是爱我

只是偶尔有小爱一下

我心的痛纠缠到现在

我无法想象之前你对我的好不是真爱

我甚至不敢去面对...

在一起快三年了

说长不长 说短不短  

我们一起经历过的事不知你是否还记得

不管你记不记得 我只是想说

我记得美好回忆  那伤那痛 我忘了！！

因为我已忘了什么是痛

渐渐的 觉得你越来越不在乎我

心情不好 睡不够 就找我来出气...

我不敢去想到低发生了什么事

因为我怕到时会痛到不知该怎么哭

你偶尔会牵我的手 哄我 逗我开心

你也偶尔喜欢喜欢就对我脸黑黑 骂我 不牵我 不理我

我好累

我不明白为什么自己一次又一次的体谅 一次又一次的付出

还是得不到向你之前对我的待遇呢？

我想哭 好想...

不过我答应过你 我不会在你面前哭...

这是我所要坚持的... 不管多辛苦

因为我知道 就算哭了 你也只会骂我 凶我

而不是给我一个温暖的拥抱 一句窝心的安慰 一个温柔的亲吻 

 有时 想在你面前当一个小女生 偶尔哭哭 给你哄哄

你会说 哭出来吧 会好点 有我在 肩膀借你...

但我知道这辈子都不可能... </3

你自己会说 需要的 和 想要的 是不一样

你说我是你需要的 一部分你想要的

我已经试着去改变你想要的了 你还想怎样？

为什么我的好 你就是看不见

那你懂不懂 我想要的 我需要的呢？

有时 觉的你很幸福

有一个那么在乎你关心你还要对你包容到像包容海一样的人爱你

你问我 幸福吗 我不知道...

我的心是玻璃做的

请你小心捧起 易碎

可否待我好一点 虽然你永远都不懂那个痛

别逼我有天跟你说 我不再想和你在一起

警告 #

by ღshuang⊹

语录 3

1.有时沉默，不是不快乐，只是想把心净空。


2.我很想马上见到你。因为短信听不到声音，电话看不到表情。


3.如果把世上每一个人的痛苦放在一起，再让你去选择，你可能还是愿意选择自己原来的那一份。


4.相遇是很奇妙的事，人生旅途中你很可能会突然遇见这么一个人，他扰乱你心湖，打破你平淡的生活，让你的世界从此变得不同。


5.我没有很刻意的去想念你，因为我知道，遇到了就应该感恩，路过了就需要释怀。我只是在很多很多的小瞬间，想起你。比如一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间。


6.世上总有一颗心在等候、呼叫、招呼着另一颗心。


7.如果我爱你，而你也正巧的爱我。你头发乱了时候，我会笑笑的替你拨一波，然后，手还留恋的在你发上多待几秒。但是，如果我爱你，而你不巧的不爱我。你头发乱了，我只会轻轻的告诉你，你头发乱了喔。这大概是最纯粹的爱情观，如若相爱，便携手到老；如若错过，便护他安好。


8.笑容可以给任何人，但你的心，只须给一个人就好。


9.走到生命的哪一个阶段，都该喜欢那一段时光，完成那一阶段该完成的职责，顺生而行，不沉迷过去，不狂热地期待着未来，生命这样就好。不管正经历着怎样的挣扎与挑战，或许我们都只有一个选择：虽然痛苦，却依然要快乐；并相信未来。——白岩松


10.多希望我只是个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭。不用伪装到面目全非，不用压抑自己的心情。


11.当你可以直面自己身体里与生俱来的笨拙与孤独，你便能够彻底谅解过去的自己。大多数人都像我们这样活着，虽不聪明，但诚恳；虽会犯错，但坦然。


12.爱情和婚姻就像拾贝壳，不要捡最大最漂亮的，要捡自己最喜欢最适合的，并且捡到了就不要再去海滩了。


13.12岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。

14.遥不可及的并非是十年之后，而是今天之前。


15.我们总会在不设防的时候喜欢上一些人。没什么原因，也许只是一个温和的笑容，一句关切的问候。可能未曾谋面，可能志趣并不相投，可能不在一个高度，却牢牢地放在心上了。冥冥中该来则来，无处可逃，就好像喜欢一首歌，往往就因为一个旋律或一句打动你的歌词。喜欢或者讨厌，是让人莫名其妙的事情。


16.对于世界而言，你是一个人。但是对于爱你的人而言，你就是他的全部，他的整个世界。


17.只有当自己处于一个最好的姿态，才会有一个最好的人来爱你。你若是想遇到安静温暖的男人，过简单美好的生活，首先，你自己得成为淡定与美丽的女人。


18.与你无缘的人，你与他说话再多也是废话。与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。


19.我们都容易犯这样的错：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。

转载——面子书 無人熟識

 by ღshuang⊹

语录 2

1.在某个地方有个人，握着你的心的钥匙。

 
2.信任不是指没有误会，而是总会给对方把误会解释清楚的机会。




3.我很少把什么事放心上，遇到突发事件的时候依然淡定。只是每次遇到喜欢的人，才会患得患失，把自己贬低进尘埃，伸手向别人借人品。


4.我在想人生之所以珍贵，说不定不是我们去过的一个又一个精彩华丽的旅游胜地，而是旅途之中，寂寞、无聊、不可打发的时间里有你陪伴。


5.我没有什么特别的，只是一个有着普通想法的普通人，过着普通的生活，没有人为我立碑著书、歌功颂德，我的名字也将很快被人遗忘，但是在一件事情上我比其他任何人都要成功：我全心全意的爱着一个人，而且对我来说这就足够了。


6.每个人都有他的路，每条路都是正确的。现在有近60亿人，就有60亿条正确的路。人的不幸在于他们不想走自己的路，而总是想走别人的路。


7.我要不要死心塌地的找回你，还是微笑后坚定的转身，从此变得聪明。我其实也一直疑惑这个问题来着，觉得或许转身后，我们就真的长大了。


8.我要说的是：只要我们真正相爱，哪怕只有一天，一个小时，我们就不应该再有一刀两断的日子。也许你会在将来不爱我，也许你要离开我，但是我永远对你负有责任，就是你的一切苦难就永远是我的。我觉得我爱了你了，从此以后，不管什么时候，我都不能对你无动于衷。——王小波



9.手牵着手，眼望着眼，我们就这样，开始了心路历程。——泰戈尔


10.希望迷路的时候，前方有车可以让我跟随；冷的时候，有带电热毯的被窝；拉肚子的时候，就离家不远；困的时候，有大段的时间可以睡觉；不知道说什么的时候，你会温柔地看着我，笑我词穷；不可爱的时候，会适可而止；寂寞的时候，知道你在爱我。


11.我笑、我爱、我希望、我努力、我受伤、我需要、我害怕、我哭泣，我知道你也经历同样的事，所以我们其实真的并无不同，我和你。


12.好好爱一个人很难，你要牵挂他的冷暖，担心他的安危，关注他的进退，在意他的悲喜。所以，在选择爱他前，你想好了吗？无论多少祸福、荣辱，都要不离不弃；无论多少诱惑、陷阱，都要不偏不移。牵手是上帝的安排，路要靠自己走，牵手才是天荒地老的永久。


13.我需要牵着你的手，才能告诉你什么是永远。

14.这世上最大的冒险，就是爱上一个人。因为你永远也不知道，自己全身心的投入，最终会换来什么。这就像是一场轮盘赌，你明知可能会输，但又忍不住想投身其中。其实，你真正需要的，并不是赌赢，而是一个能令你收手的人。因为最终征服你的人，会令你失去爱其他人的能力。


15.我做过最美好的事是，观察四季轮回和遇见你。


16.不要轻易去爱，更不要轻易去恨，让自己活得轻松些，让青春多留下些潇洒的印痕。你是快乐的，因为你很单纯，你是迷人的，因为你有一颗宽容的心。——汪国真《妙龄时光》


17.看懂一件事，长大了。看清一件事，开窍了。看破一件事，理性了。看透一件事，成熟了。看穿一件事，到头了。看淡一件事，放下了。


18.后来我发现，你是留在我心里的一个倒影，轻轻浅浅，让我可以在某些时候想起。但那与真正的你，已经没有关系了。


19.阿信说：为爱而生。水木年华说：我有两次生命，一次是出生，一次是遇见你。


20.岁月你别催，该来的我不推。岁月你别催，走远的我不追。

 

 

转载——面子书 無人熟識

by ღshuang⊹

语录 1

1.请嫁给那个愿意为了你，在游戏时alt+f4的男孩。


2.对的人与对的公车一样难等，但他们的共同点是，始终会来。


3.若要给美好人生一个定义，那就是惬意。若要给惬意一个定义，那就是三五知己、谈笑风生。


4.不要忘掉别人生气时说的话，因为往往那才是真相；不要记恨说这话的人，因为这是他用另一种方式让你看清楚自己。

 
5.谁喜欢做一个永远漂泊的旅人呢？如果手里有一天捏着属于自己的泥土，看见青禾在晴空下微风里缓缓生长，算记着一年的收获，那份踏实的心情，对我，便是余生最好的答案了。——三毛

4.幸福的人都喜欢沉默。一直喋喋不休说自己如何幸福的人一定内心是虚弱的。当一个人内心足够强大时，说与不说，都已无用。最重要的是，选择最适合自己的方向，一意孤行走下去。找到生命中最确定的信息——那些相似的人或事物终会走到一起，那些不相似的人或事物，终会背道而驰。


5.谁走进你的生命，是由命运决定；谁停留在你生命中，却是由你自己决定。


6.有两种女人很可爱，一种很会照顾人，会把男人照顾的非常周到。和这样的女人在一起，会感觉到强烈的被爱。还有一种很胆小，很害羞，非常的依赖男人，和这样的女人在一起，会激发男人的个性的显现。另外一种女人既不知道关心体贴人，又从不向男人低头示弱，这样的女人最让男人无可奈何。


7.知音，能有一两个已经很好了，实在不必太多。朋友之乐，贵在那份踏实的信赖。


8.如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿态。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默，非常骄傲，从不依靠，从不寻找。


9.我们必须接受失望，因为它是有限的，但千万不可失去希望，因为它是无穷的。


10.若曾经有一个人为了你而等待，不管是三年还是三个月，请不要那样轻率地选择拒绝。这世间的缘分并不像空气那样廉价，在亲情以外，没有谁能够轻易而又不求回报地为一个人付出一段寂寞的等待。即使没有欣喜的结果，也一度温暖过冰冷的心。


11.如果失恋，等不到冰雪尽溶的时候，就放一把火把雪都烧了，烧成另一个春天。


12.不幸对一个人的杀伤力取决于两个因素，一是不幸的程度，二是对不幸的承受力。其中，后者更关键。所以古希腊哲人说：不能承受不幸本身就是最大的不幸。承受不幸是一种能力，来自坚强的意志，更是一种觉悟，来自做人的尊严、与身外遭遇保持距离的智慧和超越尘世遭遇的信仰。


13.幸福，其实很简单。当我失落、当我伤心、当我落泪，你会走到我身边给我一个拥抱，毫不犹豫。


14.世界是一面镜子，每个人都可以在里面看见自己的影子。你对它皱眉，它给你一副尖酸的嘴脸。你对着它笑，跟着欢乐，它就是个高兴和善的伴侣；所以年轻人必须在这两条道路里面自己选择。


15.爱，就注定了两个人一生的战争。因为彼此在乎，因为心中有爱，你才会管他，你才会不惜生气、不怕愤怒、宁可损伤身体也要和他争执、吵架。


16.一个人意味着什么呢？这意味着为他的幸福而高兴，为使他能更幸福而去做需要做的一切，并从中得到快乐。

17.你不知道，我的心情一直被你左右。有时候，躲避是为了让自己不那么失望。


18.终生守候，只为卿一笑回眸。

转载——面子书 無人熟識

 by ღshuang⊹

2013/01/01

 新的一年 新的希望

今年的希望是要减肥

减  减  减～～！！

Well..

我过了一个很开心的 2012年的最后一天

虽然很早醒 

然后无所事事

东走西溜的 遇到许多朋友～～

超开心嗒～

还有某人今天的信息让我很温馨～❤

早早出门的目的是 等某人放工 然后去 count down~~~

左等右等的终于等到了～～

放工了 亲爱的带我去吃西餐～

好开心

一路上 一直刺激他 让我感觉到 他真的很在乎我 

之后 某人 尽然把用过的 tisu 丢在我脚上 Lol

哈哈 结果被我惩罚 吃 黄瓜和番茄

hohoho 吃到爆青筋～～～ 超搞笑的

 

之后 去 count down..

去旧关仔角～～ 好多人啊！

很热闹 呵呵

虽然我一直吵着要买泡泡 可是找不到

之后 买了荧光棒～～

yeah~ 我有四个

然后 我很贪心... 想要那个灯的 >.<

可是很贵... 算了

然后拍照～～倒数·看烟花

呵呵 开心哦  然后之后就不开心了

因为还想去 padang 走走 看我荧光棒的灯

可是 某人说他很忙 

haiz...

算咯

其实 好想去哦

可是人家前言不对后语

算咯 不欢迎我的地方 我是不会去的

我答应人家的事 我会做到

但是 我却被冷落了整晚

我要的不是 对不起 这三个字

我要的是交代

我累了...

好累 尤其是心......

晚安了 我 2013 年的第一个晚上

 

by ღshuang⊹

Say What you will Say what you can I don't mind

 A B C D

不要问是谁

我不喜欢 A B C

我想给 D 机会

我要看 D 的诚意

其实...

我还爱 D ...

可是我很想 D 证明给我看到地有多诚意 有多体贴

我昨天拒绝了 B 

我不喜欢 人家骂我

尤其是骂我不够成熟

我有时也是想幼稚 好不

我有时也是想 玩 好吗

我就故意不理你~

怎样？ 你奈我如何~~

不够成熟的人本来就是做这样的事情的啦~~~

我爽!!

B ...

当你看到 找到 我的博客

可能你会失望

因为不是你想要的答案

你跟我的 EX 一样

对我的态度很好 

人很温柔 体贴 又懂浪漫

把我当公主

可是 我是个怪咖

有时 也需要人在适当的时候凶我

不要把我当小女孩 我已经长大了

对不起 我依然把你当好哥哥

A ...

其实 我想了很久

你对我很好

你很让我

不过 你无法忍受我穿高跟鞋

可是 我是高跟鞋控 >.<!!

无 "高" 不欢 的那种人

其实有时想想

你的思想很成熟

你会在我困难时给我一盏明灯照亮路走

你会替我想办法

你会要我传话给 D 

我不想你们碰面

我不想到最后 我们连做朋友的资格也没有

其实... 

在我心目中 你就好像一个备胎

请原谅我那么说

有些人这辈子注定 只是朋友 无法超出底线的

而你 就不巧的是那些人

D...

我有很多话 想要对你说

你说我玩报仇？

如果我要玩 你觉得你现在还有本事站着吗？

我真的没有 我只是想你知道那痛

好让你可以再近一步的了解我曾经被你伤过的痛

对你而言

这只是轻微的痛 而我的痛

你远远无法感受到

我不知道我们现在是什么关系

我还爱你

很爱很爱你

可是我说不出口

我想看你的诚意

我想看你用一个月的时间证明给我看你的诚意

其实说来说去 自己有点贱

我一直觉得 我没有骂 我没有扫那贱人一巴掌我心里很不平衡...

我承认我妒忌

我不知道 你对她是真是假

我只知道 我被伤了

人家下午的时候 都会收到 公主啊 宝贝啊 老婆啊

什么永远爱你的...

就连每一封信息都有亲密称呼的

而我呢...

到现在为止 我放工电话还是一大堆人的信息 

Digi 啦~ 这个朋友 那个朋友 A B C

但却偏偏没有一封 你说想我的信息

我开始害怕了

我害怕 如果接受回你 

是不是有时你会给我以前那样的痛

我害怕我又刁蛮任性霸道的 不知不觉不小心地 去"管"到你

我害怕我又被你嫌弃

你是个还玩不够的人

你是个还要空间的人

我害怕我接受回你 我需要学会更多更多寂寞和忍声吞气

远远超出我能接受的

怎么办？

追我 请证明给我看 你不是当初的你好吗？

我已为自己改变许多  我不想再返回从前

人生没有那么多重新开始

我的心 已被你伤透

根本就再也 容不下伤痕了

我害怕了

怎么办...

你可以让我不再痛吗？

其实你还有很多东西没向我坦白的吧

我在等

你问我 圣诞节想要什么

我想说 圣诞节我想要...

一束花... 是我一直很想要的那种

你答应我很久了... 都没收到...

生日说要送我的  送到荷兰了...要过冬至了 生日说要送我的花还没收到

我不想提了...

平安夜 如果你拿一束花 跪下给我 对我诉说你以前的错误 我绝对会原谅你

接受回你的机率 80%

当然还有 10% 想收到你亲手做的卡片

当然 如果做不到 也没什么大事情

曾经在一起那么久了

都没收过你亲手做的东西 唯一一个就是那碗粥❤

很暖 我还记得

还有10% 是我想看到你追到我以后的 改变 

是否向你答应我的一样

还是只是追我的时候做到而已...

如果追到我以后 你伤害我

对不起 我玻璃心已伤不起

我会选择退出

请看清楚

我想要一个学会包容 我的男人

我想要一个思想成熟 但陪我玩时幼稚的男人

我想要一个在我有心事时 在给予我鼓励的男人

我想要一个 在我被人骂的时候 哄我开心的男人

我想要一个在我哭泣时 默默给我拥抱 借我肩膀 帮我擦泪 整辈子的男人 

而不是嫌我烦又哭 很烦的男人

我想要一个在美女要认识他的时候 他会说我已经有老婆了 还说老婆还比你体贴漂亮的男人

当然 其实我并没有反对你认识异性 跟异性交友 可是不要亲密

我需要一个不会给我吃任何女人的醋 的男人

我需要一个给我安全感 不欺骗我 对我坦白的男人

我想要一个我任性 我野蛮时 会凶我的男人

我想要一个会宠爱我的男人

我想要一个不要一直要我要接受他的爱 就必须接受他的这个 那个 的男人

当然我想要的男人 最好是温柔的

会浪漫的 而不是跟我说浪漫=金钱的男人

最后 我需要答应我做得到这些的 都可以维持整辈子的男人

如果符合 我可以考虑接受回你!!

虽然我想要的有点多

可是有些事情 习惯了 就不会嫌多了的

这些都其实不难做到吧 我要求的也不是很过分

爱不等于条件 当然有条件了就不是爱了

如果爱我 跟我在一起 请别玩我 我自认伤不起了!!!

我不想到最后 听到的是 曾经都是浮云

就像标题一样

Say What you will

Say What you can

If hurt me

I don't mind...

希望你们都会看到这一篇博客

我写的很用心...

晚安

我倦了

最近一直很不舒服 好像是胃胀风

好难受

by ღshuang⊹

醉

29/11 那天我喝酒了

喝醉了 只知道那天我不开心

那时前几天看到你有另外一个户口...

我挣扎了很多...

这还不用紧...

可是我有如外人一样看了不该看的东西...

我完全被你蒙在鼓里...

当我看到后 我的心就有如被掏空一样...

整个人空去了...

连续发了很多天噩梦...

我很痛苦一直想麻醉自己

在那天 心情低落到不行

于是我邀你喝酒了...

那天我把自己灌醉了...

迷迷糊糊也忘了怎么回家...

隔天睡醒真的头痛到不行...

但依然还要上班...

脾气暴躁了整天... 感谢他们俩体谅我...

这天 因为昨晚我们有少许的纠纷

你说了好多话 好伤...

真的把我的心深深的伤了...

我睡不好...

加上某些事 我心情很差...

你又说你不舒服 我很担心...

很担心...

我很害怕失去你...

整天的心情可以说是忐忑不安..

.
放工后 找你...

结果我的心意都被你拒绝了...

甚至你还叫我自己回家...

在这之前... 我想了好多话... 想了好多事想对你说...

结果我的心 伤透了...

我也忘了要告诉你什么...

一方面是担心你...

一方面是担心自己怎么回家...

我很怕... 我很不开心...

一直在等你的回复 你却没回复我... 甚至连一句叫我小心的话也没有...

我很伤很痛... 又想麻醉自己了...

我喝酒了... 我又喝醉了...

结果是好姐妹送我回家...

谢谢她 给她添了不少麻烦...

醒来后 写了这篇文...

心情有好一些... 但心依然隐隐做痛...

是否我真的是你的麻烦??

如果有天 你不要我了

请拿你送我的刀 在我手上狠狠割一划... 让那鲜血流出...

至少让我知道痛了 伤了...

至少让我可以放了...

我想那时 我也不在了....

by ღshuang⊹

棋子

我不懂该用什么词语来形容我现在的心情...

为什么我们就不能像以前那样...

为什么大家不能回归到原点???

我累了... 我知道你也是...

为什么我的一点点要求被你看到好像比金钱还要贵重??

难道普通的关心...

关怀...

体贴...

就连哄我 安慰我 拥抱我...

甚至连温柔的帮我擦去眼泪 我也不配拥有吗??

为什么突然你会这样想...

难道钱比我还要重要吗??

你说我就像那盘棋里的王...

是一直被守护... 被保护的那一个...

可是我怎么觉得你反而是利用那些保护王的... 那些守护王的来伤害王呢???

还是在你心目中 我是否连那个一直被攻击的那个王都不如呢...

有天 你不爱我了  跟我说好吗... 我不想你用残忍的手段对我...

我会痛... 我会疯...

我说我有青春 我说我想疯狂...

可是没有了你的陪伴这些青春 这些疯狂对我来说算什么...

那些只是我行尸走肉的肉体而已...

我真的不懂该怎么说了...

就好像某首歌...

"我痛了 你累了 我们都还记得..."

我要阻止你是因为不想你有事...

为何不给彼此时间携手扶助呢???

不是说好要一起牵手到最后吗??

人知足常乐...

何尝不要像以前那样我俩一起分担一起扛呢???

难道我一路对你的支持给你的协助你都看不上眼吗??

专家说

当一个人他心里没有你的时候...

他会对你没耐心

他会对你忽冷忽热

他会不在乎你

他会对其他女生好过对你

他会不花心细在你身上

他会要你说了他才做

他会说我就是这样你只能接受

他会......

我想我傻了...

我慌了...

是否可以给我一个明确的回答说你绝不是这样的人???

可否告诉我这些只是一部分的人而已吗...

今年的圣诞节不要求什么...

只想你花点心细在我身上...

只想普通浪漫而不需花费的度过...

虽然朋友说 想要怎样度过 想要什么礼物应该告诉人家啊

不然人家那懂你要什么...

其实我知道 我懂...

我不想要求  我不想提出是因为我不想让你担心你够不够钱用的问题...

老天..

我向您祷告  可以让他对我好点吗??

就算让我减寿  让我先走 我也愿意...

我只想珍惜当下...

拜托您了...

 

我不知道他 会不会看到这博客...

我不知道他看了会不会有什么感觉...

说实在心里...

想他看后可以了解我多一些...

但又怕 他会生气...

我很矛盾该不该给他看...

可是我只是觉得 我想要有个可以倾诉的地方  发泄的地方仅此...

 

某人们...

你们别对我太好...

我心根本装不下你们...

虽然我知道他不会检查我的东西...

但我只想安分一点...

因为我最讨厌暧昧不清的关系了!!

不好意思...

by ღshuang⊹

28/11

2012/11/28  23:44

距离11月份 过了今晚还有两天

2012年将迈入最后一个月了

今年眨了眼 就过去了

毕业一年了  出来社会一年了

偶尔 回想起在学校的事情 就好像刚刚发生一样...


圣诞节 快到了

好想买一个香水给自己

可是... 应该没可能

算了 暗示过人家 人家也不会放在心里

因为 人家不然就是欠着先 不然就是要看自己的能力到哪里...

我的要求很高咩？

很便宜罢了

今年 我不要求卡片了

因为 每年都是我在逼人家写

没意思了 我倦了... </3

自己 最近总爱转牛角尖

不要问我过的好吗

我不好! 真的!!

我心情烂透了!

我的心 真的是伤透了!

我想回到过去堕落的自己

我想认识很多很多人 让你吃醋 让你嫉妒

让你知道那滋味

我想要人给我安全感

我需要人花心细在我身上

可是 我做不出 因为不想伤害你

结果你却伤害我

我好累  不是普通的累

我觉得我做的一切 也许对你来说 你好像根本就不起眼

我的关心 我的付出 我的体贴

你都觉得理所当然

连我也是... 

我真的是被你 hurt 到 我快去死了...

你懂吗？ 我知道你不懂...

因为你根本就不会关注我...


我被人骚扰

你没反应 你没关心我

你一点都没怎样!!!!

我很难过 我好像一点也不重要了...

自从那天起 我一想到某些事 我心就绞痛起来

很多次 很想当场自杀了

我做工一次又一次的心不在焉

一次又一次的出错

"老板" 没骂我 我知道 我必须变强

不是普通的强 而是坚强!!

Cheep Girl.. Done What You Want..

这句话 我对自己说

我一直在沉醉 我一直用东西麻醉自己

我不明白 你明知道 为什么还要一直那样做

为什么你就是不可以把我不爽的 我不要的 全删了？

为什么 你明知道 我真得很不爽 Camen!!! 你还要一直这样对我!!

我很好玩？ 你很爱关心朋友厚!!!!! 又不见你这样关心我!!!!!

我恨  我怨  我嫉妒!!!!!!!!

我不知道之前的事 是真是假  我不相信  但我痛!!!!!!

我知道要删你做不到 我不想说 因为不想跟你找架吵

即使是我说出来了 你做了 你心里会不爽 我懂

多想 有哪一天 你会自动做这些事情

Oh... 不可能 别傻了 我对自己说

我心累了 倦了 伤了 痛了

而我哭了...

 by ღshuang⊹

11/25 圣诞节的前一个月

 这天

11月25号 凌晨  正好是圣诞节的前一个月

昨天 下了一整天的雨

心情 有如天空那么灰暗 

我不知要怎样表达我的心情 

觉得世界好灰暗

没了光彩

我不明白 那么多事 为什么都要我让她？

我也希望有人尊重我

可是呢？你们却说怕她想不开 要我迁就

我迁就多少次了？ 

你怕那样对付她 她会离家出走 会自杀

那我呢？ 你有没有想过我的感受!!!

我累了  我倦了  我困了  

就连晚上 要好好的睡一场觉也不行

好累 你们懂不懂 

半夜睡觉被人打到半死

半夜电话被人摔在地上

被单 抱枕 被人家抢

回到家 想舒舒服服冲凉睡觉

可是 我回到家 看到什么?!!!

东西全部被人丢在 地上

臭宝贝 在上面尿尿 

我很累 很倦 只想好好休息 

为什么 还要去处理这些

在这时候 我并不想有个人 在我耳旁喊打喊杀

我只需要一个人 在我身边 给我一个依靠

我需要一个肩膀

不要让我那么累好吗？

我想投降了  你们懂吗？

某人  我想对你说

我对你 有点失望

你一次又一次地伤害我

我一次又一次的原谅了你

我受够了 你不要那样对我好吗？

我的心是用血用肉做的  会痛

里面住着的是你 为什么你舍得伤害?!!

说过 我真的不想和你吵

难道 你每次让我一下会死啊？

我真得很累了  不要玩我好吗?

我真的痛到 不知道要说些什么了

所以我一直沉默 你可不可以让我看到 当初 你的热诚吗？

如果 可以 向当初追我那样对我好吗？

最后一次了

你一定很好奇 为什么我突然那么在意浪漫吧？

事不相瞒  有天 我朋友问我 什么是浪漫 

我问他 为什么要知道 因为他说 他想给她 一个浪漫

好羡慕 500多个子 的情书 就这样写过去了

什么屁情书...

亲手的东西 我什么都没有收过

其他人的就有  不过销毁了

卡片 每次都是我逼你 写的

突然觉得自己好失败

为你亲手做了那么多东西

不懂有几次 是你有珍惜的  我也不想知道

看你每次如何保存 我就懂了...

今年的圣诞节 好像收一个浪漫的礼物

唉 怎么晚上我还在发梦 不去梦里发...

我知道不可能的 

因为对你来说  浪漫的定义是钱

看着 他把他们之间的照片 洗出来

一张一张耐心的 粘在美美的相簿 

手工好粗 可是好浪漫 简单 也是一种浪漫      

真的很羡慕  想想 其实你一点都不在意 那些照片 

即使 你不见了它们 你也不把它们 找回

唯有我 一张一张的把它们 保存好

我不知道 这时我要有什么希望的

刚刚 把3年9个月前 X & Y 的东西全删了

以前会偶尔 开来看看 当初的自己 是多么的天真 幼稚

现在 已经把百度博客 干净了 一干二净  完全属于 在你之前的东西  全删了

完全没有一丝的 留念

脑海里 不停的 重播 当时我最爱听的歌

会呼吸的痛

好了 该删的 都删了 QQ 也删了

大扫除 完毕 垃圾全部丢掉了

这时候 是不是改换你的时候了？

爱我 请把那些不必要的 会伤害我的东西删了 

你可以说我自私 但我就是一个醋桶 没办法...

爱我 请把那些东西 段得一干二净 跟我重新开始

尤其是那个 c... 她太美 我吃醋了... 我太痛了....

希望 电话号码 FB 哪里都不想看到她...

我懂我跟她 根本不能比较 一个天一个地...

可是  我知道你不会那么做  

即使你做了 你也会怨我 不给你交朋友... </3

被你骂过太多次了 所以我已经懂了 

感觉有时 像你的再循环垃圾桶 

我不懂你 会不会看到这些

但 我知道 如果我没说 你也不会主动关注我 

我懂的... </3    

每次看见 别人幸福 心里会酸酸的

不是你 对我不好 你对我很好 非常好 我懂的 

但是我不明白 为什么久了

我就好想 被你排除在眼外了？

我懂我不起眼

我懂我不美丽

我懂我不漂亮

我懂我不可爱

多想你 每天会称赞我一下

即使是一个小小的话 你真心的讲 我心里也很甜

可是 好像每天都被你骂

有多久 不是你去买东西 给我吃了

有多久 不是我生病 你细心照顾我了

就到现在喉咙痛了那么久 吃琵琶膏 都一直不能好

你都不会像以前 那样照顾我 买药给我了... 

最近以前严重的自残倾向又来了

她好不容易让我控制住了

可是感觉又回来了...

好多好多次 真的很怀念以前用刀片 割手的感觉了

因为心痛  割了 伤口会痛  心里就平衡了 

流血了 有疤痕  自己就会记住那个痛 不再犯错

有太多事 让我觉得 很压力 

我很想喝酒

真的很想

我很想喝醉

醉了 不用那么痛苦 我很像堕落 谁愿意拉我一把？

你骂我 不懂你想要的 

那你又懂我想要的吗？

口口声声 说我想要的 为什么不是你自动 你主动 的？

我不开心 是你逗我笑吗？

我有心事 是你哄我说出来吗？

你一放工就是 讲你做工的东西料

就因为你 一句 反正我放工 都会自动跟你说我的事的 

为什么 不是你自动关心我呢？

我不舒服 我没胃口 你就知会骂我 逼我吃东西

很多次 都很想吐 你知道吗？

为何你 不能自动体贴一点？

给我一杯 热水 热汤也好啊...

你就只会说 你做工没空 没时间

好久了 没一起去 很多地方 好怀念

都知道几时 才有机会了

每个 off day 都是自己在找节目  好闷  好想有人陪

我感觉 好累 不要逼疯我好吗？    

 提早祝自己 圣诞节快乐

希望那时是 '你' 想要的结果

 

我懂现在你一直在弥补 我在接受着 给我时间好吗？

给我当初 你追我的时候的承诺好吗？

我想看到你的真心

累了 不说了 不写了 我痛了... 

by ღshuang⊹