28/11

2012/11/28  23:44

距离11月份 过了今晚还有两天

2012年将迈入最后一个月了

今年眨了眼 就过去了

毕业一年了  出来社会一年了

偶尔 回想起在学校的事情 就好像刚刚发生一样...


圣诞节 快到了

好想买一个香水给自己

可是... 应该没可能

算了 暗示过人家 人家也不会放在心里

因为 人家不然就是欠着先 不然就是要看自己的能力到哪里...

我的要求很高咩？

很便宜罢了

今年 我不要求卡片了

因为 每年都是我在逼人家写

没意思了 我倦了... </3

自己 最近总爱转牛角尖

不要问我过的好吗

我不好! 真的!!

我心情烂透了!

我的心 真的是伤透了!

我想回到过去堕落的自己

我想认识很多很多人 让你吃醋 让你嫉妒

让你知道那滋味

我想要人给我安全感

我需要人花心细在我身上

可是 我做不出 因为不想伤害你

结果你却伤害我

我好累  不是普通的累

我觉得我做的一切 也许对你来说 你好像根本就不起眼

我的关心 我的付出 我的体贴

你都觉得理所当然

连我也是... 

我真的是被你 hurt 到 我快去死了...

你懂吗？ 我知道你不懂...

因为你根本就不会关注我...


我被人骚扰

你没反应 你没关心我

你一点都没怎样!!!!

我很难过 我好像一点也不重要了...

自从那天起 我一想到某些事 我心就绞痛起来

很多次 很想当场自杀了

我做工一次又一次的心不在焉

一次又一次的出错

"老板" 没骂我 我知道 我必须变强

不是普通的强 而是坚强!!

Cheep Girl.. Done What You Want..

这句话 我对自己说

我一直在沉醉 我一直用东西麻醉自己

我不明白 你明知道 为什么还要一直那样做

为什么你就是不可以把我不爽的 我不要的 全删了？

为什么 你明知道 我真得很不爽 Camen!!! 你还要一直这样对我!!

我很好玩？ 你很爱关心朋友厚!!!!! 又不见你这样关心我!!!!!

我恨  我怨  我嫉妒!!!!!!!!

我不知道之前的事 是真是假  我不相信  但我痛!!!!!!

我知道要删你做不到 我不想说 因为不想跟你找架吵

即使是我说出来了 你做了 你心里会不爽 我懂

多想 有哪一天 你会自动做这些事情

Oh... 不可能 别傻了 我对自己说

我心累了 倦了 伤了 痛了

而我哭了...

 by ღshuang⊹

11/25 圣诞节的前一个月

 这天

11月25号 凌晨  正好是圣诞节的前一个月

昨天 下了一整天的雨

心情 有如天空那么灰暗 

我不知要怎样表达我的心情 

觉得世界好灰暗

没了光彩

我不明白 那么多事 为什么都要我让她？

我也希望有人尊重我

可是呢？你们却说怕她想不开 要我迁就

我迁就多少次了？ 

你怕那样对付她 她会离家出走 会自杀

那我呢？ 你有没有想过我的感受!!!

我累了  我倦了  我困了  

就连晚上 要好好的睡一场觉也不行

好累 你们懂不懂 

半夜睡觉被人打到半死

半夜电话被人摔在地上

被单 抱枕 被人家抢

回到家 想舒舒服服冲凉睡觉

可是 我回到家 看到什么?!!!

东西全部被人丢在 地上

臭宝贝 在上面尿尿 

我很累 很倦 只想好好休息 

为什么 还要去处理这些

在这时候 我并不想有个人 在我耳旁喊打喊杀

我只需要一个人 在我身边 给我一个依靠

我需要一个肩膀

不要让我那么累好吗？

我想投降了  你们懂吗？

某人  我想对你说

我对你 有点失望

你一次又一次地伤害我

我一次又一次的原谅了你

我受够了 你不要那样对我好吗？

我的心是用血用肉做的  会痛

里面住着的是你 为什么你舍得伤害?!!

说过 我真的不想和你吵

难道 你每次让我一下会死啊？

我真得很累了  不要玩我好吗?

我真的痛到 不知道要说些什么了

所以我一直沉默 你可不可以让我看到 当初 你的热诚吗？

如果 可以 向当初追我那样对我好吗？

最后一次了

你一定很好奇 为什么我突然那么在意浪漫吧？

事不相瞒  有天 我朋友问我 什么是浪漫 

我问他 为什么要知道 因为他说 他想给她 一个浪漫

好羡慕 500多个子 的情书 就这样写过去了

什么屁情书...

亲手的东西 我什么都没有收过

其他人的就有  不过销毁了

卡片 每次都是我逼你 写的

突然觉得自己好失败

为你亲手做了那么多东西

不懂有几次 是你有珍惜的  我也不想知道

看你每次如何保存 我就懂了...

今年的圣诞节 好像收一个浪漫的礼物

唉 怎么晚上我还在发梦 不去梦里发...

我知道不可能的 

因为对你来说  浪漫的定义是钱

看着 他把他们之间的照片 洗出来

一张一张耐心的 粘在美美的相簿 

手工好粗 可是好浪漫 简单 也是一种浪漫      

真的很羡慕  想想 其实你一点都不在意 那些照片 

即使 你不见了它们 你也不把它们 找回

唯有我 一张一张的把它们 保存好

我不知道 这时我要有什么希望的

刚刚 把3年9个月前 X & Y 的东西全删了

以前会偶尔 开来看看 当初的自己 是多么的天真 幼稚

现在 已经把百度博客 干净了 一干二净  完全属于 在你之前的东西  全删了

完全没有一丝的 留念

脑海里 不停的 重播 当时我最爱听的歌

会呼吸的痛

好了 该删的 都删了 QQ 也删了

大扫除 完毕 垃圾全部丢掉了

这时候 是不是改换你的时候了？

爱我 请把那些不必要的 会伤害我的东西删了 

你可以说我自私 但我就是一个醋桶 没办法...

爱我 请把那些东西 段得一干二净 跟我重新开始

尤其是那个 c... 她太美 我吃醋了... 我太痛了....

希望 电话号码 FB 哪里都不想看到她...

我懂我跟她 根本不能比较 一个天一个地...

可是  我知道你不会那么做  

即使你做了 你也会怨我 不给你交朋友... </3

被你骂过太多次了 所以我已经懂了 

感觉有时 像你的再循环垃圾桶 

我不懂你 会不会看到这些

但 我知道 如果我没说 你也不会主动关注我 

我懂的... </3    

每次看见 别人幸福 心里会酸酸的

不是你 对我不好 你对我很好 非常好 我懂的 

但是我不明白 为什么久了

我就好想 被你排除在眼外了？

我懂我不起眼

我懂我不美丽

我懂我不漂亮

我懂我不可爱

多想你 每天会称赞我一下

即使是一个小小的话 你真心的讲 我心里也很甜

可是 好像每天都被你骂

有多久 不是你去买东西 给我吃了

有多久 不是我生病 你细心照顾我了

就到现在喉咙痛了那么久 吃琵琶膏 都一直不能好

你都不会像以前 那样照顾我 买药给我了... 

最近以前严重的自残倾向又来了

她好不容易让我控制住了

可是感觉又回来了...

好多好多次 真的很怀念以前用刀片 割手的感觉了

因为心痛  割了 伤口会痛  心里就平衡了 

流血了 有疤痕  自己就会记住那个痛 不再犯错

有太多事 让我觉得 很压力 

我很想喝酒

真的很想

我很想喝醉

醉了 不用那么痛苦 我很像堕落 谁愿意拉我一把？

你骂我 不懂你想要的 

那你又懂我想要的吗？

口口声声 说我想要的 为什么不是你自动 你主动 的？

我不开心 是你逗我笑吗？

我有心事 是你哄我说出来吗？

你一放工就是 讲你做工的东西料

就因为你 一句 反正我放工 都会自动跟你说我的事的 

为什么 不是你自动关心我呢？

我不舒服 我没胃口 你就知会骂我 逼我吃东西

很多次 都很想吐 你知道吗？

为何你 不能自动体贴一点？

给我一杯 热水 热汤也好啊...

你就只会说 你做工没空 没时间

好久了 没一起去 很多地方 好怀念

都知道几时 才有机会了

每个 off day 都是自己在找节目  好闷  好想有人陪

我感觉 好累 不要逼疯我好吗？    

 提早祝自己 圣诞节快乐

希望那时是 '你' 想要的结果

 

我懂现在你一直在弥补 我在接受着 给我时间好吗？

给我当初 你追我的时候的承诺好吗？

我想看到你的真心

累了 不说了 不写了 我痛了... 

by ღshuang⊹